Un tip subtirel sfrijit pe o banca. Deodata o paraitura puternica vine dinspre solida femeie care statea in parc ..Omul duce mana la nas..si intreaba:

In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton.
Tipul isi ia cafeaua si pleaca.

Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua,o punea deoparte si iar baga o fisa si tot asa.

La un moment dat, un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
Hai domle odata ca m-am saturat de cand stau aici!
La care politistul ii raspunde:

Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig??

La Palatul Parlamentului se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o reazama e gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru…
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Citeste urmatorul banc pentru tine
El poate da viata

O călugăriță și un preot traversau Sahara pe o cămilă. În cea de-a treia zi, cămila moare fără avertisment. După ce se șterg de praf, călugărița și preotul chestionează situația. După o lungă perioadă de tăcere, preotul zice :

– Ei bine, soră, acest lucru pare destul de grav.
– Știu, părinte. De fapt, nu cred că este probabil să supraviețuim mai mult de o zi sau două.
– Sunt de acord, afirmă părintele. Soră, din moment ce noi probabil că nu vom scăpa de-aici în viață, ai face ceva pentru mine?

– Orice, părinte.
– Nu am mai văzut sâni de femeie și mă întrebăm dacă aș putea să-i văd pe ai tăi.
– Ei bine, în condițiile acestea, nu văd nimic rău în asta.

Călugăriță s-a dezbrăcat și preotul s-a bucurat, comentând frumusețea lor:
– Soră, te superi dacă-i ating ?

Ea a consimțit și părintele îi pipăie timp de câteva minute.
– Părinte, pot să vă întreb ceva ?
– Da, maică !

– Nu am mai văzut un penis. Pot să-l văd pe al tău ?
– Cred că ar fi în regulă, a răspuns preotul ridicându-și sutana.

– Oh, părinte, pot să-l ating ?
Preotul consimți și după câteva minute de giugiuleală se pomeni cu o erecție de toată frumusețea .
– Sora, știi că, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viață.

– Este adevărat părinte ?
– Da, este, soră!
– Oh, părinte, e minunat ! Atunci introdu-l în cămilă și să plecăm odată de aici!